على عجالة، أنهيتُ جميع أعمال المنزل الإسبوعية المطلوبة مني في ساعة أو ساعتين على الأكثر صباحًا، ثم توجهت إلى حاسوبي الشخصي لأكتب الورقة البحثية التي كان يتعين عليّ الإنتهاء منها منذ فترة، ولأسبابٍ كثيرة لم أنجزها بعد، حتى دخلت في وقتٍ شديد الحرج. إما أن أسلمها غدًا، أو أضطر آسفة أن أطلب السماح بمدة أطول، وهو ما لا أرغب فيه نهائيًا، لأني –وكما لا تعرف- لا أطيق طلب أي شيء من أي شخصٍ مهمًا كان مُقربًا، ومهما بدا الطلب هين. ولكن كما حَدَثَكَ حدسك، وهو صائب تمامًا.. لم أكتب حرفًا!
الأمر لم يعد مجرد رفضي النفسي، والغير مُسبب، لما هو مفروض .. بل غضب وتشتت لا ينتهي. فتحت الصفحة، “سأكتب” حدثتُ نفسي، ثم ذهبتُ لأشاهد فيلم قديم ساذج، ربما لن أشاهده في الأيام العادية الأخرى. “سأكتب” حدثتُ نفسي، ثم نمت، ولما استيقظتُ شرعتُ في قراءة رواية جديدة لأحلام المستغنمي، مع أن الرواية ذاتها مركونة على الرف بجوار سريري لأكثر من ثلاثة أشهر.. وعندما بدأت أخيرًا القراءة، بدء الجيران بالدور العلوي في “تنفيض” سجادتهم بإيقاعٍ عبثي.. زادني ضجر على ضجري. فتركتُ كل ذلك واستسلمتُ لمشاهدة صور متفرقة قديمة. شيءٌ لم أفعله منذ مايزيد عن الثلاثة أعوام، منذ أن كومتُ كل شيء ورائي.. ذكرياتي، لحظاتي السعيدة والتعيسة على حدٍ سواء ولم أعد أهتم، لأنني ربما إهتممتُ أكثر مما ينبغي، حتى قررتُ أن أنسى أو أتناسى كل شيء. ولاأدري إن كنت حقًا نسيت. لا أدري. فلم أعد أستطيع التفريق بين ماهو حقيقي وماهو تخيلي. ما أفعله بقناعة حقيقية، وما أفعله لأنه ما أود أن أظهره لنفسي عن نفسي. ثم بالأخير، أيهما أكون؟
علاقتي بالصور لاتزال مضطربة تماما. فبالأمس القريب كنت أضجر من كل صورة دافئة لأصدقاءٍ ولا أرى نفسي وسطها، حتى وإن استطاع الجميع رؤية وجهي، معلن عن نفسه بوضوح، بين كل تلك الوجوه ذات العيون اللامعة. الآن، لا تهمني الصور جميعها بقدر ما يهمني أن أعرف مصير كل صورة على حدى في المستقبل. هل سأرجع لذكراها بخفة حقيقية في الروح؟ أم ثقل في القلب لا يخف وجعه مع الزمن أبدًا؟
السعادة شيء نسبي تماما. هكذا قِيلَ لي.. لكني لا أستطيع الجزم –بشكلٍ قاطع- عن وجه النسبية فيها. في بعض صوري أجدني أضحك ملء فمي.. وفي صور أخرى، أجدني عابسة قليلا، مع أني اتذكر أنه كان يومًا لطيفًا إلى حدٍ ما. ورغم بحثي النهم، لم أجد صورًا لأيامٍ سعيدة متأكدة أني عشتها.. فماذا يثبت الآن أني عشتها؟ وهل كنت سعيدة كما أتخيل؟ أم أنها أوهام الذاكرة التي تطاردني بين الحين والآخر؟
ثم لماذا هذا الحنين المفاجئ لما لا أعرفه؟
لن أتنازل عن رأيي.. فالإنسان كائن بائس. مكتوب عليه أن يحمل ذاكرته وحده، دون أن يتقاسمها معه الآخرون.. حتى وان شاركوه بعض لحظاتها فعلًا..
صدقًا، لا أعرف ما الدافع لكتابة كل ذلك. ولا توجد عندي نية حقيقية في استكشافه. كل ماهنالك أني تذكرتُ الكثير من الشخصيات التي ظهرت في حياتي خلسة، وكما ظهرت اختفت كذلك خلسة.. وتذكرتُ أيضًا أيامًا لا يوجد بينها أي قاسم مشترك سوى أنها حدثت، ومرت، ثم تبعتها هزاتٍ قاومتُ أغلبها، وهزمتُ من بعضها الآخر. ثم نسيت كل ذلك، ولم ألتفت ورائي.. حتى بدت لي إنفراجة أخيرة.. فكيف لي أن أتأكد أنها كذلك؟ أم تعتقد أنه من الأليق أن أستمر في الاستمتاع بكل لحظة على حدى، بلا حد أدنى من الفضول لمعرفة الدور المستقبلي لأي موقف أو أي عابر سبيل يمر في حياتي؟
~*~*~
الساعة الآن: تُقارب الحادية عشر مساءً..
الموود: محمد عبد المطلب
الخطة للساعات القادمة: البحلقة في الفراغ وإنتظار جودوت..
